Non siamo troppo cattivi

La badante Ucraina che giganteggia in casa mia, è tornata in italia dopo un mese e mezzo di vacanza. Non poteva certo mancare di portarci un regalo. L'anno scorso,è stato il turno delle tazzine. Purtroppo non posso mostrarvene una foto.

Per rimediare a questo terribile ammanco, posto la foto del regalo "attuale". Eccolo…

Bello eh!? Poi,guardate! È pure fatto in Ucraina! Perché Guangdong è una provincia cinese situata in Ucraina…si… certo…

Ehmmmm…devo dirvi come abbiamo commentato io e i miei questo regalo? Lei mi ha solo detto: "CHARLLIIIIEEEEEEEEE, USI NAPRAVDE QUANTO SPOSI TU! DXX BOIA E' BELLO!"

E ora dove cazzo lo metto?



La morale: il kitch è sempre l'ultimo a morire… a Guangdong.



Commosso,

Charlie

Dai pure con sto trip del digitale terrestre! A mio padre-pollo è venuta la paranoia, così ha pensato bene di rivolgersi al nostro antennista di SFIDUCIA per installare il digitale terrestre. Il fatto è che negli abissi delle mente di mio padre-pollo non sia presente la benchè minima traccia conoscenza elettronica, lo rende una preda superappetitosa per quei cazzoni disonesti.

Infatti,l'altro giorno mi fa: "Charlie, ho parlato con l'antennista. Mettiamo su il digitale! M'ha fatto un preventivo di 500 euro per regolare l'antenna. Viene dopodomani…."



Con la diplomazia che mi contraddistingue in questi casi, l'ho gentilmente ripreso come segue: "Papà…perché ti buchi?"

Lui:"cazzo dici? Dai che viene e fa tutto lui. Così non stiamo a diventare stronzi noi. Ci ripara l'antenna".

Io:"Papà…fai l'esame antidroga per favore…e manda i carabinieri da quel cazzone,sennò ci vado io e lo annego a sputi. NON SERVE A UN CAZZO RIPARARE L'ANTENNA, PORCA DI QUELLA TROIA LADRA!!!!FUNZIONA BENISSIMO E NON C'ENTRA UN CAZZO!"(qua,magari potevo rilassarmi, lo ammetto).

Lui:"Ma va là!"

Io:"ma va là un cazzo! Chiama quel disonesto e digli di non avvicinarsi a meno di 500 metri da casa nostra o dico alla Lola di sbranarlo! LO MONTO e vado a prenderlo io ...lo so installare il digitale terrestre!" (fra l'altro, in emilia non c'è ancora la necessità).

Lui:"vabbè, ok… comunque aspetta che arrivi l'apparecchietto. L'ho ordinato. Ho speso 45 euro"

Io:"e perché cavolo non hai preso quello da 29 che funziona uguale?"

Lui:"eeeeh,ma questo è meglio...ha 800 canali!"

Io:"Papà…smettila di bucarti… non esistono nemmeno 800 canali! Ti sei fatto inchiappettare!ma che pollo che sei..."

Lui:"scolta…arrangiati… se non funziona poi vedi!"



Tutto fatto. Ho montato il digitale terrestre (costruito in Vietnam) risparmiando 500 euro. Ora abbiamo 2 telecomandi, Papà ha fatto il test antidroga, la mamma si incazza perché non ci capisce un cazzo, la Lola è contenta perché può vedere ScoobyDoo su Boing.



La morale: odio gli antennisti disonesti.



Su canale in chiaro,

Charlie Manson

Io lo dico sempre che questo blog ha un pubblico di gente scelta! Ho appena controllato le chiavi di ricerca che hanno portato a questo blog,nel solo mese di Luglio (quindi un giorno e mezzo).

Ecco le migliori...



ammazza gatto virgola

beach nudisti sex

beyonce sul pene

brigitta bulgari per addio al celibato

brutta zoccola

calorie kinder pinguì

cazzone americano

cerco chirurgo plastico onesto e bravo che non mi faccia morire

che figa da passare

come comportarsi con un uomo acquario che ci piace

come conquistare un uomo sessualmente

come eliminare la ex morosa

differenza altezza uomo donna posizioni sessuali

dottoressa novembri

donne ah pecorina

giù le mutande davanti a

gli tocca le palle

il ginecologo mi ha rasato il pube

immagini con scritto sei uno stronzo

leccare la figa dal cane

ormonauta

pelosa maialona

perche quando ti fai le pippe l'occhio

pistoline portachiavi

prenderlo nel culo

quarantenni affamate

scambio coppie che pisciano

sculacciami

sesso ipossigenazione

spogliarello maschile con l' elicottero

tiramisù alla banana

topa pelata

uomo con due cazzi

vendesi figa

video donne con perizzoma

video gratis di quella pompinara di mia zia che piscia

video la padrona si chiava suo cane



Quello della tizia che si tromba il cane c'è tutti i mesi. Speriamo che si siano sposati,almeno! Mah! Comunque, lo confesso… "Sculacciami" è la mia… Voi cosa avete usato?!?!?!



La morale: mai dire che un blog non è un "servizio".



Sculacciatore,

Charlie Manson

Mi sembra passato un secolo dal mio esame di maturità. Nonostante sia andato complessivamente bene, l'ho giudicato l'esame più balordo e inutile che abbia mai fatto, peggio della gastroscopia quando hai l'acne giovanile.

Ricordo che il primo scritto l'avevo il giovedì. Nonostante la mia proverbiale freddezza in sede d'esame, 2 giorni prima ero nel panico. Non avevo grossi motivi per pensare di non farcela, tuttavia mi prese malissimo.

Non sapevo cosa studiare e come saltarci fuori. Un dramma.

Poi oh, andò bene… e come tutti gli esami balordi che si rispettano, andai meglio nelle materie dove solitamente andavo alla member of dog (perché non le studiavo;ne ho avutola riprova all'università… li studiavo,e andavo bene).

L'unico aspetto positivo dell'esame, a parte il passarlo (ovviamente), fu il fatto che mi anestetizzò completamente dai successivi esami universitari. Presentandomi con una faccia come il culo di chi non sapeva tutto, di esami non ho sbagliati più di 3. In alcuni casi, li ho passati in modo davvero imbarazzante, roba da tirarmi dietro degli accidenti… alcuni li hanno ripetuti 6 volte e io al primo colpo, senza sbattermi più di tanto, rimediavo un dignitoso 24.

Comunque, mi è sempre rimasto quell'amarognolo della maturità in bocca, nonostante non me lo sia sognato più di 2 volte. Lo stress non è mai un buon amico.



Che cagata…



La morale: la tortura psicologica fine a se stessa incrementa le vendite di pannolini.



Maturo ma non troppo,

Charlie

Guardate che figata di spam che mi arriva sul portatile...



"La energia per il Suo pene: acquistare e risparmiare il 85%



Le opinioni dei nostri clienti:

- Il sesso porta piu soddisfacimento. Lo stress e la tensione sono spariti. Lei non si rattrista piu, ora io non temo, che saro costretto a negare. E` una sensazione fisica sbalorditiva, dopo la quale segue lo stesso sentimento profondo.

- La cosa migliore del Vi e` la sicurezza della possibilita di «volare con autopilota», rilassandosi e senza la necessita` dell’entrare nel merito di quel fatto, che il pene continua a trovarsi in posizione verticale, anche quando tu sei interrotto (i figli battano alla porta della camera da letto, il cane abbaia, il preservativo scivola). Quando prendi coscienza del Vi, questo puo anche stare un grande regalo per la compagna. C’e solo un consiglio: non le dica, che lei prende il Vi: l’apprezzamento di se’ stesso femminile e` anche molto suscettibile.



- confezione confidenziale

- pagamento confidenziale

- non richiede la visita medica

- consultazione medica telefonica gratis

- non c’e bisogno di aspettare a lungo

– la consegna nel corso di 2-3 giorni

- ordinazione comoda e confidenziale nel regime di online.

- Online

- negozio di licenza

- nessuna spesa nascosta

Ordini oggi e dimentichi delle sue delusioni, delle lunghe paure del rifiuto e le situazioni dolorose ripetibili.

Solo fra un breve periodo di tempo - lei ricevera 12 pillole in aggiunta assolutamente gratis"



Tuttavia, mi rimane un dubbio: che vuol dire "volare con l'autopilota"? qualcuno me lo spiega? Come si può disinserire? non vorrei che il mio Billo si prendesse troppelibertà!

La morale: e poi dicono che il pisello non può decollare,tsè!



In alta quota,

Charlie

ps.Ecco perché i dipendenti di Alitalia non cercano un altro lavoro! Hanno il Vi gratis!

In ufficio, ho un collega psicopatico. Come anticipato alcuni post fa, l'uomo 71 è, in napoletano,l'omm e'mmerda. Vi dirò, se non fosse perché mangia a bocca aperta, ride in modo sguaiato, lo sguardo da maniaco, le frasi sconnesse e senza senso e il fatto che perda 2 volte su 5 a dama col suo criceto, non sarebbe malaccio.



Beh,ok, in effetti,di buono ha pochino, ma è una creatura del signore anche lui…quindi morirà.



Nel frattempo, galvanizzato dagli antipsicotici che gli vengono prescritti, cambia tragicamente umore e anche la playlist della mattina. Si,perché lui canta! E chissenefrega se siamo in un ufficio aperto tutti insieme!



Il problema che mi sono posto, tuttavia, è il seguente: ma chi è, l'uomo 71?



Oggi ho capito! L'uomo 71 è YATTAMAN ! Anzi, YATTA71

In funzione dell'antipsicotico assunto, l'uomo 71 spara fuori un artista diverso!



Ho classificato i suoi antipsicotici e le sue performance canore.



L'uomo 71 si può trasformare in:





1) Yatta-Pentotal: il barbiturico, usato come anestetico, lo trasforma in "Vasco Rossi".

Esempio di performance: "eeeeeeeeeeeeeee…evaiiiiii….OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHH! Eio vaaaaadoooo…che sono braaaaavooooooo!! …senti che bel rumoreeeeee"…



2) Yatta-Demerol: il narcotico, trasforma l'uomo 71 in "Giusy Ferreri-Amy Winehouse".

Esempio di performance: "a novembreeeeee….AI NOUUUU AI NOU AI NOU!!!!...QUEEEEEsta seraaaa..."



3) Yatta-Prozac: antidepressivo, l'uomo 71 diventa "Marco Carta senza dentiera".

"eeee…la foZZA miaaaa...eeee…la foZZA miaaaa…con un calcio SPA-C-CO il cieeeelo…con fooooZZA miaaaa!!!"



4) Yatta-Metadone: tipo un oppiaceo,ma sintetico, trasforma l'uomo 71 in "Adriano Pappalardo sfortunato".

"EEEEEEEEEEEllasciatemi gridaaaaareeeee!!!... Lasciatemi SFIGAAAAREEEEE!!!!"



…beh, viva YATTA 71 !



La morale: il pusher e lo psichiatra non sono poi così diversi.



Vi auguro una Yatta-giornata.



Charlie



On air: "Eros Ramazzotti (a) pecora"… PIU' BEEEEEEEE…BEEEEEELA COSA NON C'EEEEEEEEEEEEE...BEEEEEEELA..."

Aspettando il portoghese, mi son comprato un bel (?) libro. Il titolo mi ha colpito subito: il manuale delle giovani mignotte. Leggendo le prime pagine, mi son son ricordato delle donne (poche,per fortuna) che hanno fatto carriera esclusivamente per le proprie doti,soprattutto orali.

Non voglio affatto risultare moralista, anzi, ognuno è padrone di fare ciò che vuole con le proprie cose. In fin dei conti,se da via qualcosa, non è certo del mio. Se fosse del mio, specie "dietro",beh mi incazzerei un pochino.

Beh, in breve, il libro pare consigliare alle donne di farsi furbe e utilizzare la propria giovanna come se fosse una carta di credito a fondo perduto. L'idea non è male! Poco originale, magari poco avveduto, ma decisamente al passo coi tempi, e non tanto per le cose che leggiamo sui giornali… AGLI UOMINI DI MEZZ'ETA' PIACCIONO LE RAGAZZE GIOVANI! MA VA'!? CHE CAZZO DI SCOPERTA!

Il problema che io mi pongo è questo: non avendo io la passera, come faccio a far carriera?

Aiutatemi…



La morale:ogni donna è seduta sulla propria fortuna (morale presa dal libro in questione)



Buon weekend,

Charlie

Il questi giorni, ho come ospite il mio rappresentante portoghese che "scusa se no parlo beliiisimo itagliano". Figurati se è un problema! Il mio portoghese è inesistente, quindi è grasso che cola. Ci capiamo. Poi, ha la mia età, per fortuna!

Purtroppo, si sposa fra 3 settimane (una specie di epidemia!). Da sobrio, l'atteggiamento è "io sono mui felizie, lei una bela mujera…".

Se vabbè, cocco… con chi credi di NON parlare!? Adesso ti faccio cantare io…

Andiamo fuori a cena. Una boccia di lambrusco del paesino mio, è un come il siero della verità.Confessi tutto!

Infatti, già al 3° bicchiere, la sua compostezza si era ridotta notevolmente; la parolina "mieeeerda" era già stata pronunciata 5 volte, alla faccia dell'attegiamento professionale. E a quel punto, mi raccontava tutto quello che volevo!

Lui: "Si tu viene in Portugaaalo, io te conosco le amighe…amigas de la mia donna. Soi molto beliisime ragaze! Beliisime simpatiche… tu inamori e vieni in Portugaol!".

Io: "…senti ma… non ce l'hai mica una foto della tua futura moglie? Sono curioso..."

Lui:"Si si…ecco…! Per me è mui beliiisima donna..."

Io:"…aaaahh…siiii … bella!... Bravo… " (...stavo per gridare dalla paura!AAAAAAAAHHH!!!)

Lui:"ma Charlie… qui le done itagliane!? Io voglio vedere done itagliane beliisime!"

Io:"Oooohh, ma scusa! M'hai appena fatto vedere la foto della tua beliiisima mujera,e adesso ti devo portare a donne?"

Lui:"AAAARRHHHHH-AHAHAHAHAH! Beh io guadare… no tocare…"

Io:"Si vabbè…t'ho visto sai… ti giri sempre indietro! Va là che toccheresti anche tu!" (nel tavolo a fianco, una bionda si fa smanazzare il culo da un ragazzo)

Lui:"AAAAHAHAHAHAHA… tu Charlie amigo sei beliiisimo simpatia! AHAHAHAHAHAA!"



Ricapitolando: mujera beliisima, donne italiane beliisime, bionda beliisima, amiche beliisime.

Piccolo dettaglio: se sua moglie "beliisima" somiglia a Jimmy il fenomeno con la permanente, non sarà mica che dovrà mantenersi sbronzo anche per sposarsi? Mah…



La morale: se a uno non fa schifo niente, Jimmy il fenomeno è beliiisima.



Charlie amigo beliiisimo simpatia

Stamattina son venuto a prendereil mio ospite portoghese nel suo hotel. Arrivato sulla soglia, ho avuto un brivido di terrore.

Costui, mi RINGHIAVA…

Impavido come mio solito, mi sono avvicinato…

M'ha confessato che ringhiava perché l'hanno tosato. C'aveva ragione…



La morale: i parrucchieri hanno le loro responsabilità.



Charlie

Se va avanti così,iniziaerò lo sciopero della fame. La Lola sta spadroneggiando! Ora che ho iniziato a dormire per i cacchi miei giù in tavernetta (c'è fresco! Uso ancora il piumone! ^___^ ), mia madre e la pulce malefica si son piazzati nel mio letto!

Questo è davvero troppo! Ma dove cacchio son finiti i cani di una volta che dormivano, al massimo, a fianco del letto?

Fra l'altro, anche i pasti sono diventati insopportabili. Quella abbaia e mia madre le da mangiare "per farla tacere" (si,ciao!).

Sto iniziando a mal sopportare gli animali…



O forse, per risolvere il problema, potrei abbandonare mia madre sull'autostrada! CHE IDEA!



Vi prego, non educate i vostri animali in questa maniera! Ah,se potete, datemi un vero cane!



La morale: quando un cane è più intelligente di un uomo, allora quell'uomo è bene che si faccia visitare.



Esasperato,

Charlie Manson